Домашний санаторий заболей на 5+
Питание-
Заранее купленное мороженое,чем больше,тем лучше.Грифель в стержневидных капсулах по 2 см. в день.
Напитки; всё что угодно главное чтобы там было много льда!
душ-ни в коем случае не холодный!Так вы только закаливаетесь!
Только мочить ноги оч. холодной водой!Зимой просто несите сосульки домой и размораживайте в тазике.
Прогулки.
Столько раз в день сколько вам хочется, но не менее 2-х раз в день.Дырявые  кеды-обязательный инвентарь!
А теперь подарок для тех, кто это прочитал!Способы как заболеть,очень много!
Хотите прогулять школу легально?Тогда эти советы для вас!!!!!!!
Не носите никаких повязок,ходите без них(без повязок)в людные места!!!Больше контактируйте с больными без повязки!Ешьте поменьше овощей и фруктов,но побольше мороженого!Ещё можете намочить голову и посидеть под открытой форточкой(как вы поняли,многоуважаем­ый Прогульщик,голову лучше мочить холодной или ледяной водой!)Есть и другой вариант.Вы ,точно также,мочите голову и идёте гулять!!!!Чтобы было эффективней,можете ещё пойти в мокрых носках или чтобы у вас мокрые ноги были!Также старайтесь "заболеть" таким способом весной(иммунитет ослаблен)и когда идёт волна болезни которой вы хотите заболеть.Если предки дают какие-то таблетки(на пример-терафлю,арби­дол и прочая хрень),лучше выкиньте!!!!!
Ещё нужны резкие перепады температуры.Наприме­р,выпейте горячего чаю,а потом сразу ледяной воды или попросту кубик льда.
Не советую слишком увлекаться такой "болезнью",так
как вы можете много пропустить и вам не разрешат сидеть в интернете, а если не повезёт,то не разрешат и комп включить!!!
Можете сделать ещё так: наешьтесь с вечера взбитых сливок.С утра должно затошнить.Или можете поесть вечерком огурчики солёные и запить молоком или кефиром.
Одна девчонка сделала так-вечером съела апельсин,потом кружилась вокруг себя,потом выпила молока и легла спать.Её вырвало ночью.
Если у вас предки доверчивые(способ для девочек!),можно маме сказать что месячные и всё.
одеваться на улицу так : штаны без колгот, лёгкую водолазку и ОСЕННЮЮ курточку...
Итди гулять без шапки и обязательно в ветренную погоду...
если будут стучать зубы-ничего страшного...главное­, что ты заболеешь...
2.откройте морозилку и покушайте льда...
3.Понюхайте лимонную кислоту.Звучит кошмарно, но действует, нос моментально краснеет и ты начинаешь чихать.
Делаете очень крепкий кофе (2-3 ложки с горой)
Выпиваете его
Потом начнет кружится голова и тошнить. В конце концов вас конкретно "прополоскает". Мне кажется родители такое сразу заметят и оставят дома.
Но лучше отмазываться на словах, все таки здоровье дороже...
Боитесь контрольной?/диктан­та/экзамена?
Вот несколько способов чтобы получить хорошую оценку и не спалиться.
1)Можно приклеить под парту жвачку, а к ней прикрепить шпору
2Прятать за ремешок часов (быстро и удобно)
3)Сапоги тоже потрясающий тайник для шпор
4)Удобней всего списывать с телефона
5)Девчёнкам можно прятать шпоры, прикрепив их к внутренней стороне юбки
6)А вообще самое надёжное - взять заранее шпору в руку (если она не очень большая). Спрятать её гораздо проще, если не понадобится, чем откуда-то доставать...
6.2)Можно ещё написать шпору на циферблате ваших наручных часов.
7)И запомните, что никогда не нужно бояться. Нагло достаёте шпору, скатываете с наглым видом, чем увереннее ты выглядишь, тем меньше шансов что тебя спалят.
Еще один способ списать, это сделать шпоры на резинках и спрятать в рукаве, можно свободно списывать, а как только вас запалят отпустить резинку и учитель будет не прав, думая что ты списывал.
1 день дома и освобождение от Физ-ры.
Хотите пробыть 1 день дома и 1 неделю без Физ-ры ?
Ну тогда ,нет проблем...
Вероятность 50%(зависит от актерства )
Итак на уроке Физ-ры зацепляем руку об другую ну когда упражняетесь...
И сразу падаете как б рука все пипец и когда скажут пошевлить просто пусть рука повиснит ,а вы пытайтесь немного приподнять и говорите , что не выходит ..
Тогда отпрашивайтесь и уходите домой .. если предложат сходить к врачу в школе НЕТ , не вкоем случае!
Направляемся домой.. все рассказуем , ну тоесть плачем в душу маме.. и вы отправитесь к травматологу , если мама не верит, то в продолжение нескольких дней , доставайте ее что у вас рука невыносимо болит .. тогда 100% поедете... и делайте вид что ничего не можете делать.. когда отправитесь к травматологу не бойтесь , что вас раскроют , сохраняйте спокойсвтие...Когда­ он будет мацать говорите , что не больно и когда он поднимется выше скажите , что немного больно.. и тогда окажется , что ничего страшного нету.. если поставят гипс вам же лучше ... Ну все.. и скажите , что травматолог принимает только в 12 .. и повредите руку которой вы пишите)
Задержись в библиотеке | Очень помогает отмазаться если опаздал
Хотите опоздать на урок и быть ни в чем не виноватым ?
ну тогда читай!
Не приходи на урок, отмажься, что был в школьной библиотеке, готовился к городскому конкурсу, был очень увлечён и не заметил звонка. Как вариант, помогал другому учителю в кабинете, собрать материал, развешать объявления и т.д. Способ отлично подойдёт для коллективного прогула.
отите достать фальшивую справку о том , что вы болели ?
Ну тогда я вам помогу!
Печатаем на компе справку (в Word-е), потом с помощью проги Stamp 07 делаем печати (там можно сделать смазано и т.д.) распечатываем и заполняем по образцу.
Подмена больничного. Очень рискованный способ, можно использовать чтобы продлить себе больничный. Нужен хороший принтер и фотошоп. Сканируем справку и аккуратно заменяет циферку, распечатываем на похожей бумаге. Категорически не советую, если врач хорошо знаком с классной или родителями
Ломай ногу , бей кровать Чтобы поспать.
Да ну , что тут писать.
Почитайте и все поймете.
При выходе из дома , выйдите с родителями и при выходе из подъезда упадите, и скажите , что как бы повредили ногу , но не перестарайтесь , потом если вы не пошли домой нужно сесть на лавочку и сказать ,что сильная боль даже в щиколотках стреляет! Домой вы пойдете это точно.
-Итак идите помойте голову и идите гулять.
На морозе пробежите пару км. (У кого здоровье крепкое это бесплезно)
4-Прими душ и выйди на улицу , купи и поешь мороженного,забудте­ одеть ботинки , а перед тем , как пойти к доктору намажтесь синими тенями и попейте самого дешёвого вишнёвого сока. После этого 2 недели дома.
6.Съесть мороженое , потом мятную жевачку, опять мороженое.
Когда вам будут мерять температуру приложить градусник к батареи.
7. Открываем морозилку , голову в нее и делаем 60 глубоких вдохов.
Ночью спасть при открытом окне.
Завтрака, обед и ужин - Мороженое ( по своему вкусу) , но не меньше
500 граммов. Далее из напитков , только водка ,только ледяная. Закусываем солеными огурцами. Никаких теплых чаев или кофе.
Никаких перчаток и шарфов.
топ отмазок, если опоздал на 1 урок
А самое лучшее, дорогие друзья – не опаздывать, тогда и не придётся ни отмазываться ни боятся что тебя спалят!
Отмазка 1
-Где был?
-У меня мама дома закрыла, и ключи я не мог найти, потом я её вызвонил, она пришла и открыла.
(Можно даже совать телефон, и сказать хотите, сами позвоните и спросите, никто звонить не будет)
Отмазка 2
-Где был?
-У маршрутки колесо пробилось, на дороге стояли 20 минут!
Отмазка 3
-Где был?
-У меня кот на дерево залез, я его снимал, ну а что мне оставалось делать, я же его люблю!!!
Отмазка 4
-Где был?
-Мне кто-то позвонил, сказал, что первого урока не будет, я потом только понял что это розыгрыш, а номер был скрыт!
Отмазка 5
-Где был?
-Я дома деньги на проезд забыл, пришлось возвращаться.
Легче всего обмануть, чем реально болеть
Ну для кого как!
Не иди в медпункт, а просто подойти к учителю и скажи, что ты там уже был и тебя отпустили. Ты должен это говорить очень уверенно, чтобы сам поверил в этом. Если учитель наивный и добрый, то в это с лёгкостью поверит.
Топ отмазок, если опоздали на урок (в середине дня)!
Бывает , что опоздал ,потому что кушал в столовой ?
Теперь отмажемся!
Отмазка 1
-Где был?
-Ко мне мама приходила она ключи забыла от дома, я ей отдал!
Отмазка 2
-Где был?
-Меня медсестра задержала, спрашивала, когда я манту последний раз делал.
Отмазка 3
-Где был?
-Помогал библиотекарю книжки заносить.
Отмазка 4
-Где был?
-У меня нога болела, ударился медленно со столовой шел.
Отмазка 5
-Где был?
-Меня задержала дежурная, заставила убирать, я бумажку кинул, извините, пожалуйста!
А какую отмазку использовать если школа в 2 метрах от тебя и у классной есть номер телефона родителей?
Школа в 2 метрах ?
У классной руководительницы(ру­ководителя) номер ваших родителей ?
Мы знаем , что делать!
Есть дни когда классный руководитель отдыхает , ну в этот день не приходит в школу.
В этот день гуляем.... если же пропалили другие учителя , то подговорите друзей , чтобы они заступились за вас и сказали , что как б у вас болел живот ,тошнило,голова кружилась и вы ушли! И никаких проблем)
Что делать если родители отправляют тебя в школу даже при температуре.
Знаешь,в моей школе все медсестры были совершенно против детей с температурой!Можно сделать вот что:придти на первый урок,потом на перемене предупредить учителя,что тебе нездоровиться(во первых-учитель постарается тебя не спрашивать,всё таки хреново чувствуешь себя..а во вторых-ты просидишь в кабинете медиков добрые 15-20 минут) далее будешь гнать про температуру,предвар­ительно лучше часто дышать,поднимая давление и учащая пульс,если температура нормальная,то попроси,чтобы давление померили,можно до этого минут 5 ногу напрячь,приток крови увеличится и давление станет повышенным:)­итак-ск­орее всего тебе дадут таблетку и ты пойдешь на урок(а домашнюю работу у всех проверили).после того как закончится урок,повторяем процедуру и отправляемся к медсестре,мол ниче не помогло..Меня после такого отпускали домой:)­попробуй,мож­ет получится и у тебя
Топ 10 отмазок на вопрос «Почему опоздал?»
Плохих отмазок нет, есть неправильная оценка ситуации. И в этом смысле каждый из нас должен быть актером. Если характер учителя требует изображать позитив, то надо его изображать, а не стоять как последний идиот и изображать вселенскую депрессию. Предлагаем вам самые прокатываемые отмазки на вопрос учителя: «Почему ты опоздал?»
Заблудился
Иду по улице, в уме повторяю формулы. У меня время спрашивают, а я им «H2О». Они мне «больной», а я все равно иду, повторяю «H2О», «H2SО4», «H2О». И тут, бац... как в пустыне. По сторонам смотрю и не помню, куда идти. Главное, вообще не помню. Короче, люди добрые попались, отвели. И вот я пришел.
Я принимал душ, и отключили воду...
Не хотите, не верьте, но дома вообще воды не осталось. А я так ждал вашего урока. Мне ночью даже снилось, как вы мне пятерку поставили за то, что я все страны на карте нашел (или другое, в зависимости от урока). Ну, я в панике, думаю, что делать. Пошел в магазин купил минералку и пока искупался, смотрю, а время-то уже того. Бегом бежал.
Я помогал глухонемому одноногому слепцу перейти дорогу
Уже к школе подходил. Было вообще рано, даже сторож еще спал. И тут, смотрю, какой-то дядька ковыляет на костылях. К дороге подходит, а там столб. Ну, он вокруг него побродил и ждет. Я ему говорю «Вам туда надо что ли?», а он молчит. Короче, понял я, в чем дело, взял его за рукав и повел через дорогу. Идем, все нормально, а он возьмет да и споткнется на тротуаре. В общем, я пока скорую вызвал, пока проводил его, урок уже начался.
В лифте застрял
Я вам такого никогда не пожелаю! Два часа просидел, чуть не задохнулся. Сначала в двери стучал, кричал «помогите, мне в школу надо». Потом кричал «помогите, воздуха мало!». А потом вообще сел на пол и решил, что все — «капут». Вот видите, даже записку предсмертную написал (показать записку) и руки до сих пор трясутся.
Моя религия запрещает вставать так рано
Вот вы верите в Бога? И я верю. Для моего возраста это очень важно. Вы про тингодцизм слышали? Согласно этой религии мы должны вставать по утрам не раньше девяти часов. Я итак нарушаю все наши каноны... ради вас. Но вы ведь верите в Бога, значит должны меня понять.
Я не специально
Мне кажется, что какие-то потусторонние силы сговорились и начали действовать против меня. Во всем, что я захочу сделать — мне облом. Понимаете, вся жизнь как руины и это опоздание в них — один из самых крупных камней.
Лифт никак не приходил
Я высоко живу, а у нас в доме лифт в последнее время сам туда-сюда ходит. Я на кнопку нажимаю, а он доходит до пятнадцатого этажа и опять вниз. Я жду. Потом опять нажимаю, а он опять до пятнадцатого и вниз. Потом вообще кто-то залез в него и начал кататься. Я десять минут прождал, потом пешком пошел...
У моей кошки роды начались
У меня теперь есть потомство! Ну, то есть, не у меня, а у моей кошки. С семи утра как начала орать. Я сначала не понял, а потом, когда сообразил, начал ей помогать. В общем, совместными усилиями мы подарили жизнь четырем котятам. Кстати, можно я сегодня пораньше уйду? Они ведь еще слепые, мало ли что может случиться.
Ехал на электричке, колесо спустило
Я не шучу. Совершенно серьезно. У электрички одно колесо резиновым было. Типа, как у велосипеда. Сначала нормально ехали, а потом вдруг такой слабый хлопок и началось «дыр-дыр-дыр». Пришлось ждать, пока другое поставят.
А у меня заусенец на левом пальце ноги был.
Я из-за него две пары колготок порвала. Но это еще не самое страшное. Потом из-за того, что я сильно дергала свои колготки, он начал болеть. Пришлось маму просить сходить за колготками. Пять минут уговаривала, десять минут она ходила. А без них никак. Сейчас прохладно и я не хочу простудиться. Как же потом заниматься, в школу ходить??
Отмазки для совсем распущенных
..рано-рано холодным зимним утром
- У меня клаустрофизика!
Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…
Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати… Или пристрелите…
Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…
Я прилип к кровати.
У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!
Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!
Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.
Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть, как мучается Мариванна с этими дебилами!
Я сегодня померил IQ — 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!
Меня там учитель интеллектуально домогается!
Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше!
Чувствую, нам — мне и школе — надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…
Да я уже был там сто раз! И потом — директриса вызвала отца, вот пусть он и идёт!
А я и дома могу в туалете покурить.
Мариванна разрешила гениям в школу не ходить!
Да ну, школа стрёмное место — кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик?
Я отказываюсь продолжать ходить в школу в таком тоне!
Я не пойду в школу, потому что я люблю своих родителей и хочу все время проводить с ними. Я лучше пойду с папой на работу, разгружать вагоны. Папа, кстати, тоже не всегда в школу ходил!
Я не пойду, потому что директор школы общается с демонами. Она одержима физруком!
Я не хочу идти в школу по религиозным соображениям! Я сон щас увидел и уверовал в то, что мне можно не ходить в школу! Моя вера не позволяет мне брать в руки учебник! Поймите, люди, школа — это никакой не храм! Я вообще агностик! Кант вообще сказал, что мир познать невозможно, так что в школу можно не ходить!..
А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию. Однако, если честно, аргументов я так и не услышал. Разумной альтернативы ремню как не было, так и нет.
У меня уже память вся заполнена, новую информацию не могу воспринимать…
Сколько можно туда ходить! Мне уже ранец спину до крови натёр!
Я не хочу в школу! Я же только что из неё пришел! Она ночью не работает! Правда! Куда вы меня гоните в двенадцать ночи?! А-а-а…
Этот урок потребует у вас смелости
и немного денег
Поехали ?
Состоит из 2 шагов
1 шаг : Идёш в аптеку покупаеш градусник самый обычный руб за 15. В основном во всех школах такие ! ( Главное такой который у вас в школе)
Набиваеш на нём температуру 37,8 Ложиш градусник в карман рубахи,Желательно что бы с верху был свитор,Что бы градусник небыл виден!
Приходиш к мед сестре говориш можно смерить температуру,Так как плохо себя чувствую!
Когда она даёт тебе градусник ,Засовываеш сверху свитера руку, Делая вид что ставиш градусник,Меняя его на свой!
Когда попросит градусник обратно,Отдаёш ей свой с набитой темперарурой,А её оставляеш себе!Что бы в следуший раз не покупать!
Должно Помочь прогулять школу!
Всего 2 рубля и ты освобождён от контрольной
У нас в школе была фишка засовывать мелочь в дверной замок, чтоб открыть ключем нельзя было:)­ Пока взмыленные учителя носились в поисках свободного класса (рука так и пишет - аудитории), от урока оставалось совсем немного времени... Таким образом было перенесено не мало контрольных)))
Устроим пожар ...
ну пожара не будет , но будет дым !
После школы идете в аптеку и покупаете анальгин и гидроперит всего по 6 пачек, идёте домой и все таблетки мнёти в порошок,смешивать изтолченные таблетки нужно только тогда, когда собираетесь подрывать уроки - смесь дымится при малейшем нагревании (38 по цельсию). И сразу убегаете
такая дымовуха сразу тревога и эвакуацыя и договоритесь , чтоб никто не пропалил!
Способ как заболеть
Актерства не надо)
способ как можно заболеть людям со слабой или "средней" закалкой (предупреждаю на это улетят выходные) идёте на улицу и берёте с собой пару ТОНКИХ носков,идёте туда где люди не ходят (или редко) набираете в ботинки снег и гуляете пока не растает.повторить процедуру 2-3 раза(понимаю ход работ но того стоит)потом идёте в то место где набирали снег(там где людей нет)переодеваете носки и ходите по снегу без обуви.Чем больше вы будите ходить тем больше шанс что вы заболеете.Идёте домой и одеваете те носки которые были у вас на ногах ИЗНАЧАЛЬНО.А тонкие носки ЗАКАПЫВАЕТЕ В СНЕГ ЧТОБ ОНИ ПРОМЁРЗЛИ НА СКВОЗЬ!!!! И дома откройте в своей комнате окно или форточку чтоб зусман был.На следуюший день делаете всё так же НО В ЗАКОПАННЫХ НОСКАХ!!!
Срок болезни 2 недели!!
Плюс бонус!Приколы про школу!
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3.Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.
Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузс­ кимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение — пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько — три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...
Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета — это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш — козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "ой,мороз,мороз!"
Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку
И последний бонус на это сообщение-как делать шпаргалки!
Некоторые девушки пришивают карманчики изнутри юбки, и туда прячут шпаргалки.
Написать большие шпоры крупным почерком черной гелевой пастой, затем скопировать, уменьшая раза в 4,сложить гармошкой и в карман (можно в рукав). И списывать.
В телефоне. В интернете куча шпаргалок для мобильного.
Мобильный телефон со свободными руками и друг на другом конце волны.
— На первом курсе была записная книжка Casio — в нее все забивали нужное, а потом юзали, как калькулятор, периодически вылавливая нужные формулы.
Можно купить специальную ручку-шпаргалку.из корпуса ручки вытягивается бумага,на которой заранее надо написать шпаргалку.
Можно написать шпору на парте(карандашом!)
Можно написать на линейке,на широком и плоском маркере.
Приклейте вашу шпаргалку на спинку стула впереди сидящего.
В свое время на одном зачете мне помог следующий трюк. Но он по-моему доволно распространен и безобиден. Услышав перед зачетом в толпе еще не зашедших и ужасно стремающихся сокурсников, что препод любит задавать дополнительные вопросы (и причем не какого цвета учебник по его предмету я не стал выжидать время и пошел сразу же. Оказалось, что вопросы препода хоть и были каверзными, но особым разнообразием не отвечались. Соответственно, сев на заднюю парту я нашел на них ответы в лекциях, а можно и проше - послушать как отвечают другие и записать на свой листик. Идти надо под конец зачета по возможности с полным перечнем ответов на вопросы и плюс ответом на свой основной. Почти 100%-ый результат гарантирован.
Способ был честно "украден" и испробован сегодня. Берем трехдюймовую дискету и прорезаем скальпелем дно. На соответствующих размеру (8,5х9 см) листочках пишем шпаргалки и вставляем их вместо магнитного диска. Если препод спросит что это за бодяга, то можно сказать, что вы забыли линейку и это чудо штука типа линейка.
Есть также способ отучить препода выискивать у тебя шпоры. Пишется тупая шпаргалка - например в 11 классе на алгебре можно использовать таблицу умножения на 2. Делается вид, что ты собираешься что-то со шпоры списать. Препод подходит, с торжествующим видом достает твою шпаргалку и... Как правило после этого он к тебе уже не подойдет, так как думает, что ты опять издеваешься.
Хочу немного поделиться опытом в таком трудном деле, как сдача экзаменов. Очень часто на экзамене в качестве черновика (для устных предметов) дают обратки, обычно это листы, где на одной стороне набран реферат, а на другой ничего нет. В таком случае можно сделать бомбу - распечатать обычный реферат по данному предмету, а на обратной стороне написать ответ на один вопрос. Перед экзаменом заготовленные листы прячутся за спину под одежду, вам остается лишь аккуратно вытащить нужный листок.
Второй способ используется крайне редко, но он достатчоно интересен. Мало кто знает, что такое флексагон и какие у него свойства. Преподы, как правило, этого тоже не знают. Флексагоны - это многоугольники, сложенные из полосок бумаги прямоугольной или более сложной формы, которые обладают удивительным свойством: при перегибании их наружные поверхности прячутся внутрь, а ранее скрытые поверхности неожиданно выходят наружу. С технологией изготовления флексагона можно ознакомиться здесь. Дальше все просто - на внутренних сторонах флексагона пишем шпоры, а внешние оставляем пустыми, или же, что лучше, разрисовываем под амулетик.
Есть также способ отучить препода выискивать у тебя шпоры. Пишется тупая шпаргалка - например в 11 классе на алгебре можно использовать таблицу умножения на 2. Делается вид, что ты собираешься что-то со шпоры списать. Препод подходит, с торжествующим видом достает твою шпаргалку и... Как правило после этого он к тебе уже не подойдет, так как думает, что ты опять издеваешься
Я не любитель делать маленькие шпаргалки, мои шпоры - мои лекции. Во время семестра аккуратно их записываю, или переписываю у отличников. В результате в тетрадке есть ответы на все вопросы по билетам. Перед сдачей составляется маленькая бумажка - содержание (какой вопрос - на какой странице). Тетрадь с лекциями лучше прятать под свитер, или засунуть в брюки. Дальше все зависит от вашего мастерства списывать, которое приобретается за долгие годы учебы. Важное правило: шпоры должны быть всегда с собой, не засовывайте их в сумки, пакеты и пр. На них всегда обращает внимание препод, и приходится убирать подальше от места, где сидишь. При ответе на воп рос нужно не только дать него ответ, но и сказать, зачем это нужно в реальной жизни, где применяется, кем и когда открыто. Все это производит положительное впечатление на препода. Важно также делать вид, что в всегда готов отвечать на вопросы еще 3 часа, углубляться в те вопросы, которые знаешь, тем самым препод сам захочет от вас отвязаться.
А вот наипростейший способ с помошью плеера. Его приячут под широкой одеждой на поясе (в моем случае - свитер), провод наушников пропускают в рукав, а сам наушник зажимают в ладоне. Регулировка - правой рукой под столом , с задумчивым видом рукой подпираем голову и слушаем кассету с записью нашего голоса Можно пойти дальше и записать на компакт-диск билеты, причем каждый в виде отдельного трэка. Будет совсем круто, если вы - придете на экзамен с MP3-плеером, который сам по себе небольшой и очень удобен.
Еще неплохая идея насчет того, чтобы тот, кто заходит в кабинет, громко говорил номер билета, который он взял. Отвечающий в данный момент запоминает номер и после своего ответа сообщает тому, кто собирается заходить номер билета и кто его взял, а тот заходит с готовой шпорой по номеру и спасает товарища.
Этот способ не всегда действует, но тем не менее. Проблема при ответе - препод тоже не дурак и может спросить что-то. Тут я предлагаю поставить ловушку - умышленно не дописать какой-то момент в ответе на вопрос или непонятно на него ответить. Преп переспросит, а мы-то знаем ответ и этим спасаемся.
Мощнейщий способ сдачи экзаменов таков. Все шпоры печатаются желтым шрифтом на листах формата А4. С виду похожи на чистые листы. Даже сам в них ничего не видишь!!! И берётся синее стеклышко, вместо лупы... текст становиться зелёным - читать великолепно, да и препод об этом ничего не подозревает! Кстати, чтоб не спалиться со стеклышком, лучше купить линейку. Но даже если вы не нашли подобную линейку, ее можно самому вырезать из синего орг-стекла.(отличны­й способ =^B­